Adaptaciones (CRZ)

Pasan los días y yo sigo escribiéndote cartas que supongo prefieres no contestar, si es que llegaras a recibirlas. He empezado a pensar que las escribo sólo para mí, para matar la soledad y para creer por un instante que te tengo cerca. Todos los días me pregunto qué será de ti, y qué estarás haciendo. A veces pienso que te has marchado para no volver. Otras pienso que puedo odiarte, que destruyo estas cartas y desearía no haberte conocido jamás. Es curioso lo fácil que es contarle a solas a un trozo de papel lo que no te atreves a decir a la cara.

Corazones rotos

- ¿Sabes qué es lo mejor de los corazones rotos?
- No.
- Que sólo pueden romperse de verdad una vez. Lo demás son sólo rasguños.
Vale. Pero, ¿y cuándo sabemos que de verdad nos lo han roto? Porque con 17 y 18 años poco podemos argumentar acerca del amor de verdad, por lo que supongo que es muy fácil confundir un rasguño con un corazón roto.

SinTítulo

El amor es como el mar. Y a veces cuando te lanzas a nadar, sientes que te ahogas, que tienes un bloque de cemento en los pies que no te deja salir a flote y eso pasa a veces. Sin embargo, creo que a veces el socorrista te lanza un flotador para que puedas estar a salvo. Entonces deberías coger el flotador y dejar de ahogarte…

Y la verdad es que jode muchísimo cuando te sientes en calma, cuando crees que estás a flote, que las cosas van bien y de pronto viene una ola enorme y se lo lleva todo por delante, incluido tú.

Así

Venecia 2010

«Me miraba ASÍ, con unos ojos azules y profundos que me recuerdan al mar cuando está en calma, cuando miras a lo lejos y no ves dónde acaba, cuando te pierdes en ese azul claro hasta el punto de no llegar a entender dónde empieza el cielo»

Y sientes calma, te sientes bien. Porque cuando te mira con esos ojos... sólo te sientes a salvo. Te mira y es como si pudieras estar en ese punto inexistente dónde el mar y el cielo se tocan estando entre mis brazos. ¿Qué si puedo sentirlo todavía? Pues podría decirse que sí, que lo siento como si todavía estuviera a mi lado, como si todavía estuviera mirándome con esos ojos que ahora siento que me engañaron... ¿Por qué? Es muy simple: no se olvida a quién se ama todavía. Y a lo mejor pasará el tiempo y esté con otra persona a la que querré, pero la sensación de rozar el mar y el cielo al mismo tiempo entre mis brazos, esa sensación, sólo la sentiré con esa persona, una sola vez. 

Decisiones

Decisiones. Todo se reduce a eso, decisiones, pero también a momentos. Al principio de nuestras vidas, decidimos vivir o morir. Luego pasamos los días bajo las decisiones de los demás hasta que llega un momento en el que empezamos a decidir por nosotros mismos: elegimos nuestra ropa, elegimos nuestros amigos, elegimos lo que nos gusta, lo que no, elegimos mil cosas sin darnos cuenta… y en nuestra mente se quedan los momentos de las primeras risas, los fallos, las travesuras, los primeros amigos, los que se van, los que se quedan, los que llegaron después… el primer amor, la vez que nos rompieron el corazón… momentos que hacen que nuestras emociones tiemblen.
Después, las decisiones se hacen más grandes, más importantes. Decisiones que marcarán nuestro futuro, nuestra vida. Y cuando hay una decisión que nos puede llevar al triunfo o al fracaso, nos quedamos inmóviles, sin saber qué hacer y deseamos volver a ser esas pequeñas personitas que dependían de los demás para no tener que pensar si haremos o no lo correcto.

Un chupito de tequila

Un chupito de tequila por cada lágrima que derramé por ti todo este tiempo, otro por esa respuesta a mi carta que nunca llegará. Uno más por tu extraordinaria forma de hacer como si nada pasara, porque cielo, te mereces un Óscar.
Ni que decir que hay que tomarlo porque aunque este mes tenga 28 días, en un supuesto mañana cumpliríamos un mes desde ese "por lo menos tres años". Se me olvidaba que también deberíamos beberlo por todas esas promesas sin cumplir y por todas las expectativas rotas.
Un chupito de tequila por ese beso que me diste hace un mes en casa de una amiga, otro más por todos esos mensajes que me mandaste. Un chupito de tequila porque aunque hoy sea lunes me voy a coger un pedal de cojones.Y el chupito más importante de todos: este va por esa persona que ha dejado mi corazón por ahí rompiéndose. Va por mí también, porque después de todo esto no creo que vuelva a creer en mucho tiempo en esa mierda que todo el mundo llama AMOR, porque después de todo esto echo el cierre por reformas, porque después de todo esto... simplemente sé que querré una ronda más de chupitos de tequila.

Ahora

Recuerdo aquellas noches de final de verano en las que me mirabas fijamente a los ojos y sentía que había algo imposible. Recuerdo que me ponías roja y empezaba a tartamudear, porque me ponías nerviosa. Y entonces me dabas un beso en la mejilla y me calmabas.

Recuerdo que un día nos dejamos de hablar sin más, que dejamos de jugar y entonces nos perdimos. Recuerdo una noche en la que alguien me dijo que si alguna vez terminaba con la persona con la que estaba entonces, acabarías siendo tú lo que más me importara.

Adicciones

"El caso es que la adicción nunca termina bien. Porque tarde o temprano, lo que nos haya tenido drogados… deja de hacer sentir bien y empieza a doler. Pero dicen que no mandas a la mierda al hábito hasta que caes en lo más bajo. ¿Pero cuándo sabes que has caído? Porque no importa cuánto daño nos esté haciendo algo. A veces dejarlo marchar nos duele más."

Posibles supuestos

La mayoría de las personas viven aterrorizadas por lo que sienten. Tienen miedo de lo que en un posible futuro podría pasar si hicieran algo impulsados por sus sentimientos. Desde muy pequeños nos enseñan que no podemos dejar que nuestros sentimientos nos dominen con frecuencia; de hecho, si hacemos algo impulsados por ellos somos vistos como los "malos" y por ello la mayor parte de las personas crecen con una cierta tendencia a callarse lo que sienten, a guardar sus sentimientos y a esconder aquellos impulsos que podrían cambiar muchas cosas si en un posible supuesto llegaran a realizarse.

760 palabras

Hace un par de semanas te decía que cuando hablaba contigo sentía que desaparecía. Esta semana, me toca decirte que siento que me estas rompiendo. Me rompes cuando hablo contigo porque me tengo que tragar todo lo que siento para no cagarla, para que no te vayas. Me rompes y haces que mi Yo malo salga de nuevo. Y no quiero volver a ser una mala persona porque la mala persona que era ya la he dejado atrás. Me estoy cansando de que me rompas en todo momento, me estoy cansando de todo esto porque me he pillado por ti pero hay otra persona estupenda esperando a que le dé una jodida oportunidad para demostrarme que es lo que necesito. Y pasa que no puedo darle esa oportunidad porque te quiero a ti y necesito tiempo para sacarte de mi vida. Lo triste es que tenga que hacerlo.

Hace relativamente poco tiempo yo era una persona con planes. Me había pillado y eso hizo que yo cambiara. Quería despertarme todos los días con la sonrisa de mi chica y que nada me importara tanto como su felicidad. Quería enseñarle lo que era, lo que me gustaba, lo que me enfadaba. Quería mirarla a los ojos y saber que era ella todo lo que necesitaba. Pero algo cambió y mis planes desaparecieron. De pronto un día de junio apareciste tú y mis planes volvieron. Pero no eran los mismos. Me volví a pillar, me estaba pillando y me rompiste. La elegiste a ella, decidiste elegirla y mis planes tuvieron que desaparecer.

Primer intento

Cuando hablamos te enseño otra parte de mí que sólo dejo que tú escuches, que tú leas. Me convierto en la chica que piensa en ti, que se ralla por ti, que te quiere a ti. Y por otro lado está la chica divertida, la de las grandes paridas, la que escribe por todos y no sólo por ti. Cuando te hablo, porque normalmente tengo que hablar yo, siento que la primera le gana terreno a la segunda. El caso es que no saber qué quieres, hace que exista un desequilibrio entre las dos personalidades y hace que mi segundo yo desaparezca. Y lo siento así, siento que desaparezco cuando te hablo.

Mundos y hojas de papel

Locuras que jamás me atrevería a decir en alto. Y mirar el mundo de otra forma cuando tú por fin te decidas a mirarme a los ojos. Tú que eres la locura más grande de todas, por la que hubiera movido cielo y tierra. Sólo por ti, porque tú eras el motivo que me movía entre la desesperación de ser o no ser... aquello que éramos. Vivir es lo único que me queda sabiendo que tal vez nada cambie ahora, que todo se ha perdido en tus ojos y en los míos...

Locuras que te hubiera susurrado a al oído. Y poder darte un beso a media luz. Suponer que sólo se quedará en la mente... será mi forma de decir que pudo haber algo, aun cuando sé que no debería pensarlo. Porque siento el fin del mundo cuando te pienso. Porque es una locura... locura es quererte a través de mundos y hojas de papel.

El dolor

Hay momentos en los que la gente nos para el tiempo. Sentimos que el aire ya no hincha nuestros pulmones y, en los casos extremos, el corazón deja de latir durante unos segundos. Todo se ha parado en ese momento y lo único que nos preguntamos es: «¿Por qué?» Cuando esto pasa por algo que nosotros mismos consideramos como algo bueno, deseamos seguir así, sin la necesidad del aire o de los latidos del corazón porque nos sentimos demasiado a gusto al olvidarnos de nuestro propio peso. Pero cuando es algo malo, nos sentimos pesados, nos ahogamos aunque sólo hayan pasado unos segundos y es como si incluso respirar doliera, y sin embargo tenemos que hacerlo si queremos vivir. Todo se para demasiado tiempo y nos duele como si nos estuvieran dando una paliza entre veinte de la que no podemos defendernos y no podemos hacer nada más que mantenernos en pie. Y cuando todo acaba, cuando ya sólo nos queda respirar con normalidad tumbados en el suelo, sigue doliendo, y hacemos que todo vuelva a nuestra mente a velocidad normal. Cuando todo va bien, deseamos que no se acabe nunca; inevitablemente la idea de no necesitar todo un mecanismo complejo para vivir, nos atare. Cuando las cosas van mal, deseamos que pase rápidamente, que deje de dolernos para poder vivir con todo ese complejo mecanismo.

Hay noches...

Hay noches en las que apenas puedo dormir. Me duermo, pesadilla, me despierto… y así sucesivamente. Demasiadas cosas en las que pensar, demasiadas...

Lo que más me jode es tu recuerdo. Me jode porque ahora es como si no supiera vivir si no es a tu lado, es como si no pudiera ver el mundo si no es con tus ojos, es como si no existiera nada antes de que aparecieras. Y me jode. Es tan simple la forma en la que haces que me enganche a ti, que me resulta estúpido.

Es tan absurdo cómo hay noches en las que lo único que intento recordar es tu sonrisa y tus ojos, en las que intento recordar cada milímetro de tu cuerpo que recorrí con mis manos, en las que intento recordar el sabor de tus labios… y es como si pudiera tenerte otra vez a mi lado, otra vez junto a mí, con tan sólo cerrar los ojos.

"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte"  

Eso te diría mil veces a ti por teléfono, y otras mil a mí en mi cabeza para confirmar que esto es todo una locura que no somos capaces de cortar por lo sano. ¿Pero de que nos serviría cortarlo? Siempre estarían las conversaciones guardadas, los comentarios, los privados, las noches hasta las tantas y todas las cosas que "odiamos" de la otra haciendo que todo sea posible, haciendo que sea real. Y sí, te odio por hacer que cada día por las mañanas piense en ti, por hacer que cuando veo a aplatanados por Madrid siga pensando en ti, por hacer que te haya enviado mi bandera, por hacer que pierda el norte totalmente al escribirte esto... y sin duda por lo que más te odio es por hacer que te quiera como te quiero ahora.